- Costa meno del ristorante. A meno che non andate dal kebabbaro, metodo infallibile per guadagnare una scopata malinconica con la propria mano.
- Non le devi parlare per tutto il tempo. E non è poco, soprattutto se hai appena scoperto che non avete alcun interesse comune
- Non devi guardarla in faccia tutto il tempo. E se fosse brutta? E non brutta normale, brutta come se avesse un occhio in verticale o il naso sulla fronte? Almeno al buio della sala non la vedi in faccia.
- Non devi mangiare a bocca chiusa. Uno studio, condotto dai ricercatori Oral-B, ha dimostrato che le donne sono attratte dallo scrocchio dei popcorn e far ricadere i popcorn nel sacchetto già masticati è un tocco di classe che non si disdegna mai.
- Puoi bere col risucchio. Non preoccuparti di fare il rumore di un idropulitrice, i suoni del film lo copriranno.
- Puoi sederti distante da lei dicendo che ti serve una migliore visuale, mentre in realtà sei spaventato dal fatto che ha rigurgitato una palla di pelo, per dimostrarti il suo legame con i sedici gatti che ha in casa.
- Per pura probabilistica, in una sala piena di persone, ci sarà qualcuno più brutto di te, per questo verrai percorso da una scarica di autostima che ti spingerà a baciarla.
- Se hai l'alito cattivo, al bar ci sono le chewing-gum.
- Lo stesso vale per lei. E per quello alla tua sinistra che ti fissa da un'ora. "Che cazzo vuole?" ti chiederai. Il giorno dopo ti manderà la richiesta d'amicizia e inizierà a chattare con te.
- Puoi fare "La Mossa", che consiste nello stiracchiarsi e appoggiare il braccio sulla spalla della amata per stringerla a sé. Devi però ricordarti da che parte è seduta. E non mettere troppa forza nello stringerla a sé, che potrebbe trasformarsi in un esplicito invito alla fellatio. Che non riceverai.
Ed ora che sai perché il cinema è il posto migliore per conquistare la tua anima gemella, leggi anche come fare.
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