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"Il cinema secondo Mircot", particolare blog di cinema che non parlava di film, è diventato "Mircot", blog incentrato sull'umorismo e basta.

Troverete:

- quei tipici post da intellettuale semi-sarcastico che guarda tutti dall'alto in basso

- post scritti con violenza contro qualsiasi cosa

- storie comiche a puntate

- battaglie di caciotte

- il Signore Dio tuo

- ragazze semi-nude (non è vero)

- la polmonite

Cosa aspettate ad iscrivervi alla pagina di Google Plus, correte! I primi venti riceveranno in omaggio il soprannome "Monopalla" a vita o un sasso che potranno ritirare direttamente dal suolo della propria città.

Tutta la verità sui pop-corn

Ed ecco a voi la prima esclusiva indagine del mistero, svolta dal pluri-schernito Qhwnskslc Xuas8fh (si pronuncia "fabrizio"). Studente promettente, gli venne proposto di entrare nella massoneria all'età di 18 anni. Scoprì che era soltanto una truffa volta a rubargli la casa quattro anni dopo, di cui tre vissuti nell'appartamento dell'amico Luca, che poi diventerà suo marito ed in seguito suo prozio. Negli anni successivi si diede alla risoluzione di misteri. I suoi maestri ha dichiarato essere Scooby-Doo e Carlo Conti per l'abbronzatura. Ma non dilunghiamoci oltre, vi presento il trattato da lui mandatomi sui popcorn, dopo averlo ingaggiato in cambio di un trancio di pizza:

Cosa fare per conquistare una ragazza al cinema

Il cinema è il posto migliore per conquistare una ragazza. Che cos... non ne sei convinto? Ecco qua un articolo che ti aprirà gli occhi!
Stavamo dicendo... E' il posto migliore, ma non per questo puoi andarci tutto sciancato come se niente fosse.
Per prima cosa, scegli un film bruttino e scontato, dove gli attori maschi non siano troppo belli e non ci siano donne nude. All'ingresso del cinema tienile la porta ed aspetta che entri, assieme ad altre venti persone che ne approfittano per passarti avanti.

Perché è meglio invitare una ragazza al cinema che al ristorante.

Dopo tre mesi di stalking, sei riuscito a parlare alla ragazza dei tuoi sogni, ed ora la vorresti invitare a passare una bella serata. Beh, sarebbe galante portarla al ristor...SBAGLIATO! Ecco perché scegliere il cinema è meglio:

1. Costa meno del ristorante. A meno che non andate dal kebabbaro, metodo infallibile per guadagnare una scopata malinconica con la propria mano.
2. Non le devi parlare per tutto il tempo. E non è poco, soprattutto se hai appena scoperto che non avete alcun interesse comune
3. Non devi guardarla in faccia tutto il tempo. E se fosse brutta? E non brutta normale, brutta come se avesse un occhio in verticale o il naso sulla fronte? Almeno al buio della sala non la vedi in faccia.

E' nata la pagina Facebook!

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Guardare un film nei peggiori cinema in 18 passi

Si sente spesso dire alla fine dei trailer "nei migliori cinema". E in quelli peggiori? Come fare a guardare un bel film nei cinema peggiori? Per rispondervi porterò l'esempio del cinema mono-sala della mia cittadina. Questo "imponente" edificio incastrato tra due chiese è la scelta obbligata di chi vuole vedersi un "bel" film "appena" uscito, senza scomodarsi ad andare nella città vicina. Questa è la procedura standard per assistere ad una proiezione evitando troppi disagi:

1. Per trovare la porta giusta tra le varie che si affacciano nello stesso vicolo cercate la più umile e trasandata, con sopra un insegna scolorita. Alcuni ci leggono "Cinema" ad altri sembra un apparizione di Padre Pio.

   

   Non puoi mai sapere dove
   possa trovarsi l'entrata

2. Quella che a prima vista sembrerebbe una anziana signora seduta ad un banco di scuola è la bigliettaia. La troverete a un metro dall'entrata, davanti ad un uomo in piedi che vi guarderà male e sembrerà sussurrarle qualcosa. In realtà sta pregando che non venga nessuno, così possono chiudere prima ed andare a dormire.

The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro è una sega a quattro mani

ATTENZIONE SPOILER MALVAGI, LEGGETE A VOSTRO RISCHIO E PERICOLO!

Questa volta il supereroe più amato di tutti i tempi (dopo Hulk, Wolverine, Superman, Godzilla e l'Uomo-Libellula) è alle prese con un complessato fuori di testa diventato Elettro (una batteria). COMPRA SONY! La suddetta batteria è però in grado di fare un casino bestiale con energia elettrica, distruggendo a gomitate nelle gengive ogni legge fisica esistente, usando i fulmini che gli escono dal corpo ora per immobilizzare, ora per far cessare un battito cardiaco, ora per rianimare, ora per far risuonare la centrale elettrica come una canzone di Skrillex. In più ci si aggiunge un suo vecchio amico con la faccia da goblin, anche lui incazzato per un nonnulla con Spider-Man. COMPRA SONY! Alla fine questo diventerà Green Goblin (a quanto dice Wikipedia), ma non farà niente di speciale. Rispetto al film precedente della stessa serie, i cattivi hanno motivazioni campate abbastanza in aria per massacrare milioni di comparse sottopagate, ma comunque ci stanno. E poi boom, mi muore la ragazza di Spider-Man per un pelo di cazzo. Tristezza a palate. Ma se non vi fosse piaciuto fino a qua il film, l'ultima scena prima dei titoli di coda fa commuovere da morire. Madonna, stavo per piangere più di quella volta che alla gelateria ho scoperto che era finito il pistacchio, e non è poco. No sul serio l'ultima scena è bellissima. Tutto il film è poi cosparso di ironia e qualche trovata comica, che lo rendono più piacevole. COMPRA SONY! Per tutto ciò che ho scritto, gli do quattro capezzoli su cinque:

(.) (.) (.) (.)

P.S. C'è pieno di computer e telefoni della Sony per tutto il film, giusto per fare un filino di pubblicità. Ho cercato di riprodurre in voi lettori la mia sensazione nel guardarlo.

Immagine presa da http://www.voto10.it/cinema/uploads/foto/the-amazing-spiderman-2-il-potere-di-electro_poster2.jpg