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"Il cinema secondo Mircot", particolare blog di cinema che non parlava di film, è diventato "Mircot", blog incentrato sull'umorismo e basta.

Troverete:

- quei tipici post da intellettuale semi-sarcastico che guarda tutti dall'alto in basso

- post scritti con violenza contro qualsiasi cosa

- storie comiche a puntate

- battaglie di caciotte

- il Signore Dio tuo

- ragazze semi-nude (non è vero)

- la polmonite

Cosa aspettate ad iscrivervi alla pagina di Google Plus, correte! I primi venti riceveranno in omaggio il soprannome "Monopalla" a vita o un sasso che potranno ritirare direttamente dal suolo della propria città.

Tutta la verità sui pop-corn

Ed ecco a voi la prima esclusiva indagine del mistero, svolta dal pluri-schernito Qhwnskslc Xuas8fh (si pronuncia "fabrizio"). Studente promettente, gli venne proposto di entrare nella massoneria all'età di 18 anni. Scoprì che era soltanto una truffa volta a rubargli la casa quattro anni dopo, di cui tre vissuti nell'appartamento dell'amico Luca, che poi diventerà suo marito ed in seguito suo prozio. Negli anni successivi si diede alla risoluzione di misteri. I suoi maestri ha dichiarato essere Scooby-Doo e Carlo Conti per l'abbronzatura. Ma non dilunghiamoci oltre, vi presento il trattato da lui mandatomi sui popcorn, dopo averlo ingaggiato in cambio di un trancio di pizza:

Cosa fare per conquistare una ragazza al cinema

Il cinema è il posto migliore per conquistare una ragazza. Che cos... non ne sei convinto? Ecco qua un articolo che ti aprirà gli occhi!
Stavamo dicendo... E' il posto migliore, ma non per questo puoi andarci tutto sciancato come se niente fosse.
Per prima cosa, scegli un film bruttino e scontato, dove gli attori maschi non siano troppo belli e non ci siano donne nude. All'ingresso del cinema tienile la porta ed aspetta che entri, assieme ad altre venti persone che ne approfittano per passarti avanti.

Perché è meglio invitare una ragazza al cinema che al ristorante.

Dopo tre mesi di stalking, sei riuscito a parlare alla ragazza dei tuoi sogni, ed ora la vorresti invitare a passare una bella serata. Beh, sarebbe galante portarla al ristor...SBAGLIATO! Ecco perché scegliere il cinema è meglio:

1. Costa meno del ristorante. A meno che non andate dal kebabbaro, metodo infallibile per guadagnare una scopata malinconica con la propria mano.
2. Non le devi parlare per tutto il tempo. E non è poco, soprattutto se hai appena scoperto che non avete alcun interesse comune
3. Non devi guardarla in faccia tutto il tempo. E se fosse brutta? E non brutta normale, brutta come se avesse un occhio in verticale o il naso sulla fronte? Almeno al buio della sala non la vedi in faccia.

E' nata la pagina Facebook!

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Guardare un film nei peggiori cinema in 18 passi

Si sente spesso dire alla fine dei trailer "nei migliori cinema". E in quelli peggiori? Come fare a guardare un bel film nei cinema peggiori? Per rispondervi porterò l'esempio del cinema mono-sala della mia cittadina. Questo "imponente" edificio incastrato tra due chiese è la scelta obbligata di chi vuole vedersi un "bel" film "appena" uscito, senza scomodarsi ad andare nella città vicina. Questa è la procedura standard per assistere ad una proiezione evitando troppi disagi:

1. Per trovare la porta giusta tra le varie che si affacciano nello stesso vicolo cercate la più umile e trasandata, con sopra un insegna scolorita. Alcuni ci leggono "Cinema" ad altri sembra un apparizione di Padre Pio.

   

   Non puoi mai sapere dove
   possa trovarsi l'entrata

2. Quella che a prima vista sembrerebbe una anziana signora seduta ad un banco di scuola è la bigliettaia. La troverete a un metro dall'entrata, davanti ad un uomo in piedi che vi guarderà male e sembrerà sussurrarle qualcosa. In realtà sta pregando che non venga nessuno, così possono chiudere prima ed andare a dormire.

The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro è una sega a quattro mani

ATTENZIONE SPOILER MALVAGI, LEGGETE A VOSTRO RISCHIO E PERICOLO!

Questa volta il supereroe più amato di tutti i tempi (dopo Hulk, Wolverine, Superman, Godzilla e l'Uomo-Libellula) è alle prese con un complessato fuori di testa diventato Elettro (una batteria). COMPRA SONY! La suddetta batteria è però in grado di fare un casino bestiale con energia elettrica, distruggendo a gomitate nelle gengive ogni legge fisica esistente, usando i fulmini che gli escono dal corpo ora per immobilizzare, ora per far cessare un battito cardiaco, ora per rianimare, ora per far risuonare la centrale elettrica come una canzone di Skrillex. In più ci si aggiunge un suo vecchio amico con la faccia da goblin, anche lui incazzato per un nonnulla con Spider-Man. COMPRA SONY! Alla fine questo diventerà Green Goblin (a quanto dice Wikipedia), ma non farà niente di speciale. Rispetto al film precedente della stessa serie, i cattivi hanno motivazioni campate abbastanza in aria per massacrare milioni di comparse sottopagate, ma comunque ci stanno. E poi boom, mi muore la ragazza di Spider-Man per un pelo di cazzo. Tristezza a palate. Ma se non vi fosse piaciuto fino a qua il film, l'ultima scena prima dei titoli di coda fa commuovere da morire. Madonna, stavo per piangere più di quella volta che alla gelateria ho scoperto che era finito il pistacchio, e non è poco. No sul serio l'ultima scena è bellissima. Tutto il film è poi cosparso di ironia e qualche trovata comica, che lo rendono più piacevole. COMPRA SONY! Per tutto ciò che ho scritto, gli do quattro capezzoli su cinque:

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P.S. C'è pieno di computer e telefoni della Sony per tutto il film, giusto per fare un filino di pubblicità. Ho cercato di riprodurre in voi lettori la mia sensazione nel guardarlo.

Immagine presa da http://www.voto10.it/cinema/uploads/foto/the-amazing-spiderman-2-il-potere-di-electro_poster2.jpg

Le persone che mai vorresti incontrare al cinema pt.3

Clicca qui se non hai ancora letto le parti precedenti.

• La coppia imbarazzata.  Di solito è formata da due ragazzi che hanno appena scoperto di non avere nessun interesse comune, poco dopo essere usciti a mangiare fuori, oppure da un adolescente ed un suo genitore, che è riuscito a convincerlo a venire legandolo sul tetto dell'auto, dopo averlo precedentemente anestetizzato. Arrivano al cinema venticinque minuti prima dell'inizio del film, e si siedono in prima fila a destra, giusto per lamentarsi che il film non si vedrà bene e rompere per trenta secondi il silenzio, oppure vicino al cestino, di cui parleranno per quattordici secondi, trentacinque se ha il logo di una marca di gelati.

Le persone che mai vorresti incontrare al cinema pt.2

Se non hai ancora letto la prima parte, clicca qui.

• L'Uomo Enorme. La sua principale caratteristica è la stazza, che gli permette di attrarre bambini tramite la forza di gravità. L'Accademia della Crusca ha deciso, in seguito alle pressioni di numerosi intellettuali, di dare anche alle Donne Enormi l'appellativo di Uomo Enorme, in quanto si crede che le Persone Enormi non si riproducano, bensì vengano fabbricate assieme ai seggiolini del cinema, al quale resteranno legati per la vita. Solitamente si posizionano nel centro della sala, appena davanti al posto migliore del cinema, che diventa quindi inutilizzabile, se non da uno Sbadato, che non si accorgerà dell'inizio del film fino all'intervallo.

Le persone che mai vorresti incontrare al cinema pt.1

Ah, il cinema, un momento di svago, di silenzio, durante il quale puoi non pensare alla vita di tutti i giorni e godenti un film. Sì, ma in compagnia di chi?

• L'Esperto oppure Quello che ha già letto il libro. E' un essere infido che sa già la storia e gli eventuali colpi di scena, ma va al cinema con l'unico intento di rovinare agli altri il film, oppure perché lo hanno buttato fuori di casa. E' sempre seguito dal "Suddito Pallido". Egli è una persona visibilmente malaticcia e gracile, che spesso non viene neppure notata. Si siederà vicino all'Esperto, che sarà l'unico ad accorgersene davvero. Spesso i Sudditi Pallidi vengono ritrovati sotto altre persone che non conoscono, ma alle quali non hanno avuto il coraggio di dire di spostarsi, svolazzanti per il cinema a causa della loro immunità alla gravità, oppure dentro una lattina di Estathé al limone, alla pesca non gli piace.

Equipaggiamento da spettatore professionista

In molti sanno andare al cinema, ma pochi ne riescono ad uscire fuori totalmente incolumi. Tramite questa lista apprenderete quali sono gli oggetti fondamentali per uno spettatore professionista.

1. Almeno un occhio funzionante. Due se proprio si è gente d'un certo livello.
2. Un biglietto. Possibilmente non del treno già obliterato tre volte, nei cinema sofisticati non li accettano.
3. Una carta d'identità falsa, per fingere di essere un tredicenne e pagare il biglietto ridotto.
4. Un sacchetto di popcorn da mangiare durante la pubblicità prima del film, che poi verranno rimpianti fino alla fine del primo tempo.
5. Una bibita gassata che indurrà ad andare in bagno proprio durante la scena clou.
6. Un catetere che risolva questo problema con eleganza.
7. Un amico grasso oppure un'amica dal grande seno a cui appoggiare la testa per dormire.
8. Uno smartphone con flash per proporre selfie agli amici seduti accanto, che risponderanno bestemmiando e coprendosi la testa con un turbante per non farsi fotografare.

Hunger Games: la ragazza di fuoco è qualcosa

E' un film bello, o uno brutto? So un cazzo. Andai a vederlo tempo fa, senza avere visto il primo, soltanto leggendo i libri. Passai la prima metà del film quindi a capire chi fossero i vari personaggi, l'altra metà a incazzarmi con i miei vicini di posto al cinema. Oh ma non la smettevano di parlare "Uh adesso c'è la parte dove Peeta...", "Madonna che effetti speciali!" e l'immancabile "Nel libro non era così, hanno saltato un pezzo". Il tutto condito con gli apprezzamenti sugli attori:"Fanculo Peeta è un tontolone", "Gale è un figo" e "Cazzo gli sborrerei nelle narici a Katniss" erano i più gettonati. E non era un brusio sommesso in una parte remota della sala, no era un cazzo di boato. Tutti parlavano, ridevano, scherzavano. I più coglioni ad ogni scena dicevano cosa stava per accadere. No, ma seriamente, se dovete recensire il film in diretta almeno fatelo a bassa voce. Sembrava il ritrovo del fanclub della minchia di Katniss, perché tutti e ripeto TUTTI, avevano letto il libro. C'era così tanto rumore che copriva le voci del film e dovevi capire cosa dicessero leggendo il labiale in inglese. Oh ma tranquillo, non ti serviva capire, tanto avevi il nerd sfigato del cazzo a fianco che sapeva tutte le battute a memoria, il cane. Alla fine il film non era poi male, anche se all'uscita ero così incazzato che se uno mi avesse detto "Mah, era meglio il libro" mi sarebbe improvvisamente esplosa la testa, inondando di cervella fritte le persone circostanti.
Nella mia scala di gradimento da 0 a 5 capezzoli prende 3 capezzoli, così a sentimento, dato che non l'ho praticamente visto:
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